CÓMO SER MEJOR QUE RYAN GOSLING Y...



... y no parecer un mamarracho. Pues no hay respuesta fácil. Lo bueno que tiene ser una estrella del momento (hablo de Hollywood) es que tus pedetes resuenan con eco-eco-eco-eco celestial (¡Faltaría!) y que millones de ojos, ojazos y ojetes se posan sobre todo lo que haces, lo que no haces, lo que dices o dejas de decir, lo que te pones y lo que te dejas de poner y así sucesivamente.

Y ahora le ha llegado el turno al joven Hércules y ¿quién se iba a imaginar que se lo iba a llevar calentito? Pues bien, este muchacho, del que se ha hablado que era un freaky, medio feo, demasiado rubio, con tendencia a engordar, que se iba a quedar calvo a la de tres, que posiblemente fuese gayer, que iba a ser carne de Cienciología, que si, que si, que si... y va el tipo y se convierte de un año a esta parte un objeto de deseo... 
¡Cómo es la vida!¡Cómo es Jolibú!

El motivo de que me haya arrancado a hacer un repaso por el estilo de Ryan Gosling es sencillo: me lo han pedido ¿Quién? no se puede decir pero aquí estoy, esforzándome, buscando algo que no se haya dicho ya de este it-f******-boy. Y yo advierto, que no tengo ni idea de qué diseñador viste, que si el zapato que lleva está hecho a mano en no sé qué lugar de Londres, que si lleva un reloj vintage de la Segunda Guerra Mundial y bla, bla, bla... No tengo la menor idea, pero creo que estaré a la altura de muchos que hablan sabiendo entre poco y nada de Moda, de Estilo e incluso de la Vida.


Pero antes de empezar no quería dejar de mencionar que Ryancito rodó el año pasado una de las películas que más me han gustado últimamente (incluso con la sonsangana de la Mulligan), de esas que me hacen aullar y creerme guay nada más salir del cine, de las que me hacen sentir más macho-machote:DRIVE(sí, sí, recuerda el porqué aquí) y que sin saber muy bien cómo ocurrió pero Gosling pasó a engrosar mi lista de actores-en-período-de-prueba-en-fase-de-pre-mitificación-a-la-espera-de-que-haga-algo-más-que-merezca-la-pena-y-gracias.



Clasificar es fácil: yo no entro a ver si es mejor o peor que otros, además, a quién le importa, pero clasificar es ordenar y ordenar mola. Sé que os he dejado pasmados con esta última conclusión, lo sé.

Por cierto, apunto NOTA para R.G: 

¡Ryan es cierto que te tienes que cuidar con la alimentación, porque si no lo haces te puedes convertir en pequeña albóndiguilla al estilo Little Italy y eso es no-bien. Pero bueno, pelillos a la mar, tú a la Comida Sana, probiótica, orgánica, osmótica, disociada, multivitaminica y extraputufínica, además de mucho gimnasio, pilates y power mancuernas. La idea es ponerte como un gladiador, con el bíceps de Terminator y la carne apretá-apretá, que todo el mundo olvide tu cara de pringüi, tú cara de "me he librado de ser un drograinómano por los pelos" y exclamen a grito pelao cuando te vean pasar con las mangas bien arremangás:

- "¡pero bueno, con la cara de primo que tiene y mira que tranca lleva ahí, pero si parece Arnold, vaya cañones pa' disparar!" 

Él sabe que tiene una forma del cuerpo rectangular, de hombro estrecho y cadera ancha, estilo columna griega por lo que sus asesores, tras un estudio en profundidad sobre sus morfologías y de su sintaxis corporal, se lanzaron cual lobas a decirle a bombo y platillo:

- "Titi, si quieres molar, de los que hacen Bum Bum Bum y que no digan Ryan Who? tienes que meter escápulas y sacar pecho ¡sácalo, sácalo! vamos que todo el mundo reconozca tus pezones cuando pases, bueno, y también tus tríceps ¡aprieta, aprieta!... ¿o acaso te crees que la pánfila de la Jenni ha llegado a donde ha llegado por enseñar las orejas?" -

Y no olvidemos otro pequeño detalle: aquí, mi colegui, comparte lecho (y lo que no es lecho, aunque fonéticamente se parezca) con la...
 tórrida-ashhhucarona-con-patitas-explosiva-bombona-caribeña-cubana-de-toma-pan-y-moja-(y-remoja) de la Mendes

Se comenta por ahí que no es tan tolai como parece, bueno, eso o que la tiene del tamaño del Golden Gate, algo que aquí no vamos a tratar, porque somos un blog serio con una importante política ética y dontológica (y deontológica también, pero menos). Si quieres guarrearías mira aquí.

Bueno, sin más dilación vamos al grano (que también tiene, como buen ex pajillero !niño malo!). El concepto a aplicar es el multi-estilo, yo me arriesgo a extraer cuatro:


1- Sparkly Carpet: 
Conoce su figura, elige un buen corte, un color que que diga "hola, estoy aquí y tú eres un puto muermo pero yo no ¿ok?" y complementos discretos, zapato clásico y camisa blanca (gracias al Cielo) pero qué obviedad ¿no?. Tener cara de toli moderno también funciona. A mí gustar y gustar mucho.


2- Italian Job:
Hay días y días y Ryan a veces quiere hacerse el europeo y para eso tira de repertorio italiani. No es el momento de ir muy formal, pero tienes que demostrar que estás bien educado y que a pesar de que estás más cómodo con tu camiseta roñosa de Dead Man's Bones sabes estar a la altura en Cannes con tu camisa-pijama. Que parezca que la Costa Azul es tu segunda casa. Colores neutros  y complemento très-chic (Hola, soy Chiara)



3- Malote & American Tee:
Y que se note el gimnasio que para eso te matas con la mancuerna, que un día de estos te explota el bíceps y nadie lo ve, sería un gran fracaso. El músculo está para enseñarlo. A Ryan le gustaría ir sin camiseta pero en Los Ángeles no está bien visto. Primero, usa  camiseta remangada con manguita para cuando refresca y los días en los que aprieta El Lorenzo saca los tirantes después de hacer  100 flexiones antes de salir a la calle. El truco es que parezca que vas a hacer algo que te requiere ir cómodo, algo  físico. Le gusta parecer que no es actor, prefiere que creas que es músico de tugurio o un mecánico de motos. A mí también gustar look malote.




4- Extra Power: 
El poder de los extras es fundamental para un buen outfit, como buen mitómano hay que apostar por una prenda fetiche en el look. Hablo para chicos molonguis (que no longuis) ¿vale? vosotras haced lo que queráis o lo que os digan mis amigas y queridas colegas del egobloggerismo, eso o id a Zara.com (¡Hola Amancio!). Ryan cuando hace fresquete no quiere perder la oportunidad de parecer "un chico malo al que acariciarías con los pechos". Las chupas y las rebecas son lo que más usa, pero eso sí, todo muy descoyuntado, con superposiciones y que parezca que la chaqueta es de segunda o tercera mano. Además, los tíos interesantes llevan macutos, bolsas de mano, mochilas... para guardar el afinador de la guitarra, los papeles de la moto y los guantes, la moleskine bien sobada, los auriculares, un par de barritas energéticas y un paquetito de papel de arroz para los brillos (o qué te crees)... Si quieres ser guay, tienes que dar la sensación que vas de un sitio a otro haciendo "recados". Yo, soy de esos y Ryan también.


Así no Ryan, así no:
A veces se pasa. El muy cochino. Una cosa es ir de original en la alfombra roja y otra es ir hecho un "Hola, a que soy gracioso. No, eres patético y estás gordo. Adiós". Y qué decir de cuándo sale el vago que lleva dentro y decide ir hecho un gañapo, y fíjate, que nunca me he acercado a preguntar qué tal por debajo de su ala, pero apostaría lo que fuera a que estos looks no están desprovistos de Axe, palometa y/o requesón. Sí, doy asco, pero él más. No-bien, no-bien Ryan. Y lo del joven Hércules, bueno, qué decir. Adiós. 

Consejo: el look "paso de todo tío" está muy estudiado, parece que "paso de todo" pero NO-NUNCA-SUCIO. Caca no y ya.




Crazy, stupid, love

Y hablando de todo un poco, vamos hablar del cebolleteo, que eso gusta mucho... 

¿Vosotros sabéis que Ryan salió con Sandra Bullock? Pues eso, que de ahí, venían sus granos pajilleros ¡Por Dios!

Y ¿quién es Rachel McAdams? y no, no he visto El Diario de Noa por mucho que lloréis y mojéis con ella. A mí esta chica me da la sensación de "estoy loquita y en cuantito te descuides !Zas!". Su cara me aburre y no quiero hablar de ella. Adiós. 

Y actualmente, mira el tontito de Ryan, cómo sabe... Eva, diosa y ya. Vale por igual, vestida que desnuda. No recuerdo ninguna de sus películas pero ¿qué mas da?... Sin lugar a duda, su mejor pareja. Son la pura envidia de Hollywood y con razón... ¿Os imagináis un sábado por la noche en Villa Mendes? Yo sí....ummmmm.





Ryan Gosling and Eva Mendes Sex Tape.

MORALEJA 1.C:


Y por último, sin más. Mickey Mouse es un mierda, no tiene sangre y dentro de él hay un señor con sobre peso y apnea del sueño. Que lo sepáis. 





Bueno, pues hasta aquí, que si os ha parecido un soberbio coñazo el leerlo, imaginaos escribirlo. Pero aún así, os digo, que os quiero y que espero que os haya gustado y que quedamos a la espera de que Ryan nos siga sorprendiendo.



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